Vous en reviez? les ricains l'ont fait!

Vous vous souvenez de ces pubs pour le sucre au milieu des annees 90 ? Fast huitres et Rapide asperges...

Au cas ou vous ne vous en rappeleriez plus, ou si vous n'avez aucune idee de quoi je parle, jetez un coup d'oeil:

http://fr.youtube.com/watch?v=5Mn2j-sKg78&NR=1

http://fr.youtube.com/watch?v=e2Q8Op7XEIE

Science fiction? Un bon fou rire?

Oui certes, mais quand il s'agit d'innovations culinaires pour le moins...originales, les ricains ne sont VRAIMENT pas loin derriere.

Alors je vous previens, ce post risque de faire fremir d'horreur les amoureux de la cuisine. (mimi, c'est pour toi)

Voici un petit florilege de produits tellement zarbis qu'on se demande de quel cerveau derange ca sort, et qui prouvent, encore une fois que les ricains ne sont DECIDEMMENT pas des adeptes de la gastronomie.

* I can't believe it's not butter!*

Kesako? Ben comme son nom l'indique, c'est pas du beurre! Mais c'est presque pareil! Enfin ca c'est ce qu'ils voudraient nous faire croire... En fait la seule chose en commun que ce truc a avec le beurre, c'est la couleur jaune. Et le top du top? vous avez remarque la forme de la bouteille? Et oui. Il s'agit bien la de (faux) beurre en spray. Imaginez vous un peu le matin en train de faire pschiit sur votre tartine. Ca en jette non?

*Salad Spritzer*

Tant qu'on est dans les produits en spray, autant continuer dans notre lancee...Apres le beurre qui n'en est pas vraiment mais qui voudrait en etre mais qui en fait n'est rien qu'un gros mytho en spray, voici: la sauce de salade qui fait pschiit. Alors il faut que je vous dise deja que les ricains ne connaissent pas la sauce de salade faite maison. J'ai fait une revolution quand je leur ai montre comment faire une vinaigrette. En attendant, la majorite des gens achetent des sauces toutes pretes, et elles sont, bien sur, toutes hyper calorique. Alors l'idee du spray, c'est pour les gens au regime, au lieu de verser une louche de sauce sur la salade ils font pschitpschit et voila c'est bon, la salade a un gout de vinaigrette, les calories en moins. My God, mais ou va t'on.

*L'huile d'olive en spray*

Pour finir dans la serie des sprays, voici maintenant l'huile d'olive... Oui bon j'avoue, la photo a ete prise chez moi parce que j'en ai dans mon placard. Shame on me! En fait meme si le concept est zarbi, le produit en lui meme est vachement pratique. A quoi ca sert? ben a la meme chose que l'huile d'olive pardis! Sauf que au lieu d'en verser dans ta casserole avant d'y mettre tes oignons, ben tu fais pschitt. Bon moi je m'en sers pas pour ca parce que j'avoue que l'idee de pschitter de l'huile d'olive ne m'attire que moyennement. Je m'en sers seulement pour graisser mes plats avant de mettre un truc ou un gateau au four pour pas que ca accroche. Ca fait les doigts moins sales que le beurre!

*La mayonnaise mouse costeaud*

Alors la je dois dire que les frenchies sont carrement des petits joueurs avec leurs tubes de mayo format tubes de dentifrices. Les ricains, eux, ne savent pas faire les choses a moitie. La ce que vous voyez, c'est un bidon de 1 gallon (4 litres) de mayonnaise. Autant dire qu'il faut de la place dans le frigo. Ah oui en plus j'avais pas l'air con au supermarche a prendre en photo le rayon mayo...Faut il que je vous aime les gens.

*Easy Cheese*

Les amis, j'ai garde le meilleur pour la fin. Et par meilleur en fait je veux dire le pire. Je pense que vous savez tous maintenant que les ricains preferent la facilite a la gastronomie. Et voici selon moi l'exemple le plus affligeant de cette philosophie: le fromage en bombe. Oui oui en bombe comme de la chantilly. Alors la les gens je vous dis franchement: beurk. Enfin je dis ca mais en fait, j'en sais rien, car en bonne francaise qui se respecte, je REFUSE d'y gouter. Ca a l'air franchement over degueu (zavez vu comme je parle bien le djeuns'), cet espece de truc orange immonde chimique a souhait. A mon humble avis, ca ne merite pas le nom de fromage et fait passer la vache qui rit pour du fromage raffine.

Y a quand meme des limites a mon integration americaine... je reste francaise avant tout!

Pan dans les dents

Quoi donc?... Ces p*tains de changements de temperature a la mord-moi-le-noeud pardis. Je vous dit pas les ecarts qu'on se prend dans la tronche en ce moment.
d'abord, un petit cours de geographie. Rappelez vous, on a recemment demmenage dans le Nevada (oui je sais faut suivre avec nous...a peine on s'habitue a un endroit, whooouussh on est deja reparti, Speedy Gonzalez, c'est nous.) Dans le Nevada donc, c'est le desert. Le vrai hein, pas comme en Arizona ou je me plaignais que c'etait le trouduc du monde, le vrai desert avec les serpents, les scorpions, les vautours et compagnie, mais y a meme pas un pauvre cactus a l'horizon. C'est pas tout plat, y a des montagnes, mais y a rien dessus, c'est tres lunaire comme paysage.
La ville ou on est est un oasis, un vrai, sisi madame comme dans les films, un barrage sur une minuscule riviere a cree un paradis pour l'agriculture, c'est tres vert, vraiment surprenant quand on sait que 2 mins en dehors de la ville on se retrouve dans un paysage de far west. Quand a moi, je saute de joie car la ville a de la civilization! Ouaiisss! Je dois dire que j'en avait un peu ma claque de vivre au fin fond de la cambrousse (juste un poil, vous me connaissez) alors la je revis. Sauf que je trouve pas de boulot mais ca c'est une autre histoire je ferais ma calimero a ce sujet un autre jour, non mais oh, faut pas pousser meme dans les orties, meme moi j'ai mes limites de ralage quotidien (sisi)
Pour en revenir a nos brebis, le ralage du jour ce porte donc sur la temperature. Nous sommes certes dans un oasis, mais dans le desert, et qui dit desert, dit temperatures desertiques. C'est a dire, la journee on pete de chaud et le soir on pele sa mere. Non mais vraiment. Un exemple?
La nuit derniere, il a fait 3 degres. Et aujourd'hui? 30... je passe du chauffage a la clim au chauffage... c'est super relou.
Alors bon, de tels ecarts entrainent des problemes de garde-robe evidents, parce que au debut de la journee j'ai l'air prete pour aller au ski, et l'apres midi on dirait que je reviens de la plage. C'est super chiant parce que non seulement je sais jamais comment m'habiller, mais en plus je peux pas debarasser mes placards des habits de la saison precedente parce que j'ai besoin de tout. Je commence generalement la journee avec 3 ou 4 couches de vetements et je m'epluche au fur et a mesure que le mercure grimpe.
Tenez a l'instant ou je vous parles je transpire avec la clim, mais il est presque 18h, le soleil va se coucher bientot et je vais devoir sortir mon pull et allumer le chauffage... super relou je vous dis.
Par contre ce qui est rigolo c'est de se moquer des gens qui eux n'ont aucune idee de comment s'habiller en fonction de la temperature... je parle de ceux qui sortent en short le matin par 2 degrees et de ceux qui ont encore leurs cols roules l'apres midi en plein caniard. Sont zarbis ces ricains des fois.
Voila c'etait mon petit poste plaignage du jour, vu que ca faisait longtemps que je vous avais pas emmerde aves mes problemes completement futiles.
A bientot les gens...

Kicekiki a la belle vie?

A votre avis?...

Un indice, c'est pas moi, ni pepere, ni encore moins mon cheri.

Preuve a l'appui:

Me demandez pas hein, moi je suis normale et j'aime mieux m'assoir SUR le canape. comme merdeuse quoi.

Ah elle a beau etre un peu nunuche, elle a bien compris que le canap' c'etait vachement plus mieux bien que par terre, faudra qu'elle l'explique a mon cheri... En plus il s'etait endormi dans cette position, mon flashage intempestif l'a reveille...

Je vous fais la traduc' de ce que ca a donne: "grmmbbll grrrr pourquoi tu me prends en photo t'arretes un peu avec ton flash grrrrrrmmmmble @$$%#&*&&&!@# GRRRR!" (oui oui tout comme ca) D'ailleurs vous pouvez voir sur la photo son air tres aimable au reveil.

Pour en revenir a merdeuse la gueuse, c'est une chienne de lusque, sisi monsieur, elle aime ses petits comforts madaaaame, dormir par terre? peuh! n'y pensons pas. Je lui ai meme offert un coussin de lusque pour aller avec ses gouts de lusque:

Elle est t'y pas meuhgnone comme tout?

Oui mais le canap' c'est tellement mieux...(oui mon cheri sait comment on l'utilise aussi des fois)

Ou alors les chaises de campings...

Ou le lit...

Ou la sortie du chauffage...(oui le rond blanc c'est de la ou sort la chaleur quand on l'allume elle se colle dessus)

Il faut aussi savoir que merdeuse aime se deguiser (comment ca je lui ai pas demande son avis?) Outre sa magnifique doudoune rose qu'elle adooOOoore (voir photo a gauche), elle est aussi:

Supportrice de l'equipe de foot, avec son maillot des Philadelphia Eagles:

Et prete a faire la danse du ventre avec son foulard mysterieux qui lui cache les yeux:

Tient d'ailleurs la voila qui s'execute:

Et en prime, pour pas faire de jaloux, voila une photo de PAV (pepere alias vomitor):

Si vous voyez pas bien, cliquez sur la photo pour la voir en grand, la tronche qu'il fait vaut vraiment le detour...

Au fait, le mystere des commentaires du post precedent n'a toujours pas ete resolu... mais kisekiki se cache derriere anonymous???

Top moumoute

Pepere alias vomitor a perdu 2 kilos. En 5 minutes. Non, ce n'est pas grace a la version canine de weight watchers (quoi que ca ne lui ferait pas de mal), mais grace a moi, sa copine devouee, qui a decide qu'un petit brossage s'imposait, vu que j'en avais marre de passer l'aspirateur toute les heures. Je me suis dit que ce que j'enleverais avec la brosse au moins n'atterirait pas sur ma moquette, c'est toujours ca de pris.

Rassurez vous ce n'est pas la premiere fois qu'il se fait etriller, pauvre bichon, c'est meme plutot regulier. Si on le faisait pas, le pauvre ressemblerait rapidement a Michael Jackson dans les annees 70, niveau chevelure.

Apres quelques minutes de brossage intensif, j'ai rapidement realise que j'avais la un beau potentiel pour lancer un nouveau business, que j'avais trouve l'idee du siecle qui allait me rendre riche.

Alors qui n'en veut...

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...une perruque en poil de chien?

Nan mais serieux vous pensez pas que j'aurais du succes avec ces belles moumoutes? Ou alors je pourrais eventuellement tricoter un pull...

Bon appetit les gens!

Vous inquietez pas, je me suis bien lavee les mains (tonton Michel, si tu me lis).

Aller en prime, et parce que je vous aime les gens, une pitite photo de ma merdeuse qui vous fait un grand sourire:

Le deuxieme episode de la vie passionante des has beens arrive bientot...

Reality TV --- a la recherche de l'amuuuur---episode 1

Le post precedent sur le jeu televise le plus debile du monde m'a donne l'idee de parler d'un autre phenomene televisuel, malheureusement a la mode depuis plusieurs annees, la tele-realite. Oui bon je sais que la France a son lot d'emission toutes plus nunuches les unes que les autres, d'ailleurs la plupart d'entres elles ont fait leurs debuts outre-atlantique avant de venir envahir les petits ecrans Francophones. Je parle de grands classiques comme Big Brother (Loft Story), Survivor (Koh-Lanta) et Temptation Island (l'ile de la tentation), qui furent, entres autres, les pioniers de cette degueulitude hertzienne qu'est la tele-realite.

Vous en avez marre de ces series debiles qui envahissent votre television quasi tous les soirs? Alors ne venez pas regarder la tele en ricanie, ou tout foyer qui se respecte possede au moins 70 chaines (oui le cable est la norme pour tout le monde), si ce n'est plus. IMAGINEZ un peu le nombre de conneries qu'on peut voir sur 70 chaines. Tenez, a l'instant meme ou je vous parle, j'ai la tele en bruit de fond, et qu'est ce qu'il y a en ce moment?... une emission de tele realite. Shocking! Et de quoi ca parle? Et ben apparemment celle ci suit la vie de famille du celebre rapper Snoop Dogg. Ah ben oui, pourquoi pas.

Je ne pretends pas connaitre tout ce qui passe a la tele, oulala non, loin de la, mais il faut quand meme que je vous parle de certaines perles, des joyaux de la television qui ont le merite de faire regresser le QI de leurs audimat. (Je m'excuse d'avance si l'un d'entre vous est fan de ce genre d'emission, j'ai un aveu a vous faire les gens, moi aussi j'ai un penchant pour certains de ces programmes, mais chuuut.... comment ca c'est l'hopital qui se fout de la charite? non mais oh ca va hein.)

Alors le voici le voilou...

*LE TOP DU TOP DE LA CONNERIE, VERSION REALITY-TV*

----EPISODE 1----

Un des theme qui a l'air de se degager comme etant la mode du moment, c'est des ex-celebrites completement has-been qui cherchent l'amuuuuur, un peu comme le bachelor. Le plus effarant programme du genre, a mon humble avis, c'est celui-ci: Flavor of Love. Peut etre que cette perle est arrivee jusqu'a vos ecrans, j'en sais rien, mais si vous connaissez pas, voici la bete auquel il s'agit de trouver une belle:

il est sexy, hein? Retenez moi avant que je lui saute dessus. Il s'agit la de Flavor Flav, membre d'un groupe de rap obscur des annees 90 (ou meme 80? chaipas.) qui eut en son temps un certain succes mais qui est maintenant relegue au statut de has-been (il faut IMPERATIVEMENT etre catalogue has-been si on veut faire partie de ce genre d'emissions, sinon c'est pas marrant). Ce gentleman a des gouts...interessant quant a ses choix feminins. Jugez plutot:

la encore ca va, elles ont l'air a peu pres "normales" ces demoiselles, mais voila le genre de phenomene qui plait au monsieur:

Il s'agit la d'une demoiselle surnommee "New York" qui doit sa gloire au fait d'avoir ete rejetee par le monsieur ci-dessus non pas une, mais deux fois pendant les deux premieres saisons de Flavor of Love. New York, a, comment dire, une personnalite assez speciale, et une gueule aussi grande que sa poitrine. Cela lui a valu la gloire telerealitesque, et elle a eu droit, elle aussi, a son propre show ou elle cherche l'amuuuuuur, vu que le vilain pas beau n'a pas voulu d'elle (sortez les mouchoirs). Est donc ne le tout nouveau show: I LOVE NEW YORK.

Hum. on peut continuer comme ca Ad Eternam, car je suis sure qu'un des charmants monsieur qui se demarquera surement de ce debacle televise aura droit, a son tour a son propre show...comme par exemple, tout a fait au hasard bien sur, le jeune homme a sa droite en t-shirt blanc? (son nom dans le show: Midget Mac, sa donne traduit: Mac le nain. Super hein?) Enfin je dis ca mais j'extrapole, on y est pas encore, mais franchement ca m'etonnerait pas du tout.

Dans le meme genre (en fait c'est meme exactement pareil) voici un autre show avec un autre has been qui lui aussi recherche desesperement l'amuuuuuuuur, Rock Of Love.

Alors la, pour vous montrer a quel point je suis bien informee, je sais meme pas de qui il s'agit a la base comme celebrite has-been, mais a voir son look, je pencherais pour un ex rocker des annees 80. Scusez moi, je suis pas tres culturee.

Et pour finir ce premier episode, j'ai garde le "meilleur" pour la fin. voici les participants a l'emission A Shot at Love:

Vous remarquerez que les participants a cette emission sont des deux sexes, parce que voyez vous, la demoiselle a qui il s'agit de trouver l'ame soeur (Tila Tequila, star d'internet apparemment) ne sais pas si elle prefere les filles ou les garcons...

Enfin bref ceci n'est qu'un tres petit florilege, il y en a beaucoup d'autres dans le meme genre.

Prochainement je vous parlerais d'un autre genre de reality TV tres a la mode chez les has been, "regarde ma vie comme elle est interessante"

Restez branche pour le deuxieme episode!

PS: Je tiens a preciser, que si en effet je regarde certaines emissions de tele-realite, celles ci n'en font pas partie... je tiens a garder les quelques neurones qui me restent apres visionage de Hole in the wall!

Hole in the Wall!

Ce soir, j'etais tranquillou en train de me reposer les neurones en regardant la tele, quand je suis tombee sur un truc qui m'a tellement scotchee que la seule idee qui m'ait traverse l'esprit fut: y a du bloguage dans l'air.
C'etait un nouveau jeu televise appele: HOLE IN THE WALL! (oui oui comme ca en majuscule avec le point d'exclamation et tout et tout) Pour les non-shakespeariens d'entre vous, la traduction litterale est: TROU DANS LE MUR! Alors la deja rien qu'avec le titre, sans meme savoir de quoi ca allait parler, je me suis pissee dessus. Parce que si en francais ce titre sonne tres con, ben vous savez quoi, en anglais aussi.
Mon cheri a fait immediatement la gueule parce qu'il s'est doute que le createur de cette nouvelle concoction televisuelle n'avait surement pas fait math sup'. Ce genre d'emmission l'insuporte completement. Je lui ai donc dit avec douceur et diplomatie (sisi) que moi je voulais voir ce que c'etait HOLE IN THE WALL! et que si il etait pas content, qu'il aille voir ailleur si j'y etais.

Alors la, mes chers lecteurs, je dois dire que ma curiosite piquee n'a point ete decue. C'est de loin le jeu televise le plus DEBILE, non allez soyons fous, le plus CON que j'ai jamais vu de ma vie. Et j'ai pas decolle de l'ecran du debut a la fin. Franchement, ce jeu est a mourir de rire.

Le concept est vraiment tres tres con: un mur en polystirene avec un trou dedans qui avance vers le candidat, qui doit sauter dans le trou pour passer de l'autre cote du mur, sinon il tombe dans une piscine et il a perdu.
Ce qui est tordant c'est la forme du trou par rapport a la taille du candidat.

Jugez plutot par vous meme:

Voila la version japonaise de ce grand moment televisuel, mais c'est exactement pareil en ricanie, sauf que les candidats sont plus gros.

(je m'excuse platement, j'ai voulu mettre une video mais j'y suis pas arrivee, ca doit etre internet qui est trop lent parce que meme si je suis une grosse quiche en informatique, j'avais tout bien fait comme il faut, sisi)

Et si vous voulez en voir plus, je vous encourage vivement a aller sur youtube.com et tapez "hole in the wall". Il faut absolument regarder la video avec l'americaine d'orgine africaine un peu envelopee (oui parfaitement je suis politiquement correcte moi madame) qui hurle "oh crap" (traduction = putaindebordeldemerde) quand elle voit le mur arriver.

Bon aller, pour les feignants et parce que je suis gentille, voici le lien de cette fameuse video:

http://www.youtube.com/watch?v=Sfym8MdKNNY

ca vaut le detour non?

En tout cas j'ai bien rigole pendant une heure a regarder des gens de 200 kgs essayer de ce contortionner dans des trous de 3 cms2 avec des formes digne d'un bon vieux Tetris.

Le plus rigolo c'est que ce jeu a ete manifestement cree par et pour les Japonais, et que les invetisseurs aux ztazunis ont vraissemblablement oublies de prendre en compte la difference de gabarit des ricains... A moins qu'ils ne l'aient fait expres? Ah ce qu'ils ne feraient pas pour obtenir de l'audience...

And the winner is...

...le van. Ah ben oui que voulez vous 9 jours de voyage il fallait bien qu'il nous arrive une bricole sinon c'est pas marrant, pis j'aurais rien eu a raconter s'il ne s'etait rien passe... En fait c'est sournois car c'est le van qui nous a fait une couille mais on pense que c'est a cause de la caravane, cette spicedecounasse.
Tout a commence par un beau matin d'ete, (c'etait pour la rime en fait il faisait certes beau mais une chaleur de malade), nous gravissions tranquillement une montagne dans le Nevada (et on s'etait arrete que 3 fois pour faire refroidir le moteur, c'etait la fete!) avec nos warnings bien sur car rappelez vous qu'on va a peine plus vite que si on faisait du sur-place, quand tout d'un coup mon cheri coupe les warnings et se range encore une fois sur le bas cote. Tient? me dis-je, c'est bizarre vu qu'il venait juste de s'arreter. Il sort et me dit: j'ai plus de warnings, ni de clignotants, c'est un fusible qui a du sauter. Ah ben merde, nous voila bien. Parce que evidemment, on etait loin d'etre arrives, il nous restait seulement la bagatelle de 150 kms et des brouettes a parcourir pour arriver a Las vegas, ou on etait senses s'arreter pour 2 jours. Super sans clignotants.
Heureusement que je le suis en voiture. Il me sort: reste bien pres derriere moi, anticipe mes manoeuvres (mais bien sur...), en gros sers moi de clignotant (il est romantique mon cheri, vous trouvez pas? je suis son petit clignotant rien qu'a lui...)
Bref tout c'est a peu pres bien passe, sauf quand j'ai failli l'emplatrer quand il a soudainement decide de tourner dans le parking du Mcdo (que voulez vous il avait faim pov'cheri), et que croyez moi essayer d'anticiper les manoeuvres d'une caravane de 5 tonnes, quand on voit meme pas le vehicule qui la tracte, ben ca m'a fait pousser quelques cheveux blancs.

Nous voila donc arrives a Las Vegas, apres ca il nous reste 600 kms a parcourir pour arriver a destination, il faut donc imperativement reparer la panne avant de reprendre la route parce que moi je fais pas 600 bornes collee aux fesses d'un monstre roulant en essayant "d'anticiper" non mais oh.
Ca tombe bien, mon cheri n'aime pas Las vegas, il a daigne s'y arreter pour moi (quel homme), donc il est "content" d'avoir quelque chose pour l'occuper pendant que je vais m'eclater aux machines a sous (J'ai gagne 46 dollars au fait).
Le voila donc a demonter le van pour acceder a la boite a fusible, il les trouve, les regardes tous, et il s'avere...qu'ils sont tous en parfait etat. ah ben merde. Ais je oublier de mentionner que c'etait dimanche, veille de jour ferie qui plus est?
Donc mon cheri ne trouve pas le probleme, on va regarder sur internet pour voir si des gens eventuellement sauraient reparer le schmilblick, et il se trouve que oui! ils savent... vive internet. Il s'agirait en fait d'un "multifunction switch machinbidulechose" qui aurait grille, et bien sur il se trouve dans un endroit quasi innaccessible a moins de demonter la moitie du van, et bien sur c'est dimanche a 6 heures du soir. On ne pourra pas obtenir une piece de rechange avant mardi matin quand le concessionaire ouvrira, et on a pas le temps d'attendre, on veut absolument prendre la route tres tres tot mardi matin vu qu'on a au moins 8 h de voyage devant nous et vu que la circulation a Las vegas est a peu pres egale a celle de Paris, on veut imperativement etre partis avant les heures de pointes, c'est a dire avant 7h du mat.
Bon, qu'a cela ne tienne, apres reunion du conseil de guerre, on decide de faire la route sans les clignos, je suis pas ravie mais bon on fera attention, et mon cheri essaiera de pas trop doubler. No problemo! On est des champions de la route, ca va passer comme une lettre aux PTTs.

Mardi matin arrive, on se leve a une heure completement indecente pour nos preparatifs, on met tout en place, accroche la caravane et patati et patata, et a 7h moins 2 petantes (quand je vous dit qu'on est des champions!) on est prets a partir.
Avant de decoller, on verifie toujours que tout marche comme il faut (bon a part les clignos mais on savait deja qu'ils marchaient pas) et la, catastrophe: on a plus de feux arrieres non plus. Du tout. C'est a dire que quand il freine, rien ne s'allume plus. Bon alors la c'est plus possible, on peut vraiment pas faire la route dans ses conditions.
Mon cheri est un tantinet sur les nerfs (Juste un poil...je vous laisse imaginer). On decide d'attendre l'ouverture du concessionaire et d'aller acheter un multiswitchbidulechouette (oui ca controle les feux aussi) et on croise les doigts que ca regle le probleme.
Quelques heures plus tard, piece de rechange en main (Hourra!), l'homme de ma vie-devenu-mechano la met en place, et la: miracle! les warnings remarchent (super!) les feux arrieres aussi (genial!) mais... toujours pas les clignos. (putaindebordeldemerde). J'appelle un mechano (un vrai) pour leur raconter nos malheurs (snif) et le monsieur nous dit qu'a son avis, c'est la caravane qui fait tout courcircuiter (connasse) et qu'il faut leur ammener le van au plus vite pour voir quel est le probleme avec ces p*tain de clignotant leurs race.
On y va, on fait la queue pendant 30 ans, pour s'entendre dire que c'est tout simplement le fusible des clignotants qui avait saute... voila madame ca fera 110 dollars (10 dollars le fusible, 100 de main d'oeuvre). Mon cheri a etait vert, surtout qu'ils les avaient verifies, les fusibles (apparemment il est meilleur electricien que mechano...) m'enfin il fait un peu son kakou quand meme, vu qu'il avait trouve tout seul l'autre probleme et remplace l'autre piece tout seul comme un grand, ce qui nous a fait economiser 150 dollars au moins. (si au moins il avait vu le fusible aussi, on en aurait economise 100 de plus...mais ca je me suis bien gardee de le lui dire, je veux pas dormir sur le canape).
Bref, 4 heures plus tard et 170 dollars de moins, on a ENFIN pu partir, avec nos clignos et nos feux arrieres.
On est arrives a 19h hier soir sans autres incidents, mais dans un etat de loquitudes plus qu'avance.
On aura seulement mis 9 jours, dont 6 a rouler, pour arriver... du pipi de chien.