Anecdotes dit vertes et avariees

Rendons nous a l'evidence, mon inspiration bloguesque de me debuts se meurt a petit feu... il devient difficile pour moi de trouver de quoi blablater qui serait interessant, pour vous, mon public devoue (coucou maman!).

Ayant lance un appel au secours il y a quelques temps, plusieurs idees m'ont ete suggerees, mais il sagit pour la plupart de petites histoires pas tres longues... d'ou l'idee d'un post compose uniquement d'anecdotes, des petits trucs qui n'ont rien a voir entres eux, mais qui ont neamoins le merite d'etre racontes.

Alors sans plus attendre, le voici le voilou,

Le Best Of 1er. (oui paske vu comme je suis inspiree en ce moment et la vie passionante que je mene, il risque d'y en avoir d'autres)

**Pourquoi la vache qui rit rit?**

Tout le monde c'est pose, un jour ou l'autre, cette question mega existentielle. Ben oui quoi, elle s'est pris pour la Joconde ou quoi cette conne avec son petit sourire enigmatique, la? Ben croyez le ou non, l'homme de vie, qui n'est meme pas francais et qui n'avait jamais rencontree the laughing cow avant de me connaitre, a trouve la reponse. Sans qu'on lui pose la question. Incredibeule! Je vous raconte: En avril dernier, nous avons passe une semaine en Alsace en amoureux. Un des hotels dans lequel nous avons passe la nuit, avait des meuh qui rigolent dans leur formule du ptit dej'. Mon cheri en prend une, et le voila qui s'ennerve avec l'emballage. (vous savez cette petite languette rouge bien relou la qu'on arrive pas a attraper la moitie du temps) Le temps qu'il y arrive enfin et le pauvre morceau de fromage fondu est devenu une bouillie infame plein de petits bouts de papier d'allu. Vache qui rit = 1, cheri = 0.

Vaincu, il leve la tete et me sort: "Je sais pourquoi elle rigole la vache. Elle se fout de la gueule des gens qui arrive pas a ouvrir l'emballage. F*cking cow". Il m'a fait mourir de rire.

**Portes monnaies sensibles, s'abstenir**

Comme je vous l'ai deja raconte, le prix du fromage ici est, comment dire, a pleurer.(litteralement). L'ete dernier, nous sommes alles en vacances a Seattle. au detour d'une promenade on tombe sur une fromagerie. Une vrai! Avec du vrai fromage bien franchouillard comme chez nous! La, je ne me sens plus de joie. j'en pleurerais presque. Je m'imagine deja devaliser le magasin, je me doute bien que les prix seront surement *un peu* eleves, mais bon, au diable les varices, c'est la premiere fois en 10 ans que je trouve une fromagerie digne de ce nom, je suis prete un faire un petit (gros) effort et sortir les sous. Et c'est la que j'ai failli tomber dans les pommes. Les prix etaient bien pires que ce que j'avais imagine. Preuves a l'appui:

Pour info, le petit "LB" a cote de chaque prix veut dire "pound" (pourquoi lb pour pound? good question, sont pas bien nets ces ricains, mais c'est comme ca que voulez vous). one pound = une livre. Et ca fait combien une livre? Ca fait 454 grammes. Oui oui. 22 dollars les memes pas 500 grammes de Tomme. Non mais ils m'ont bien regarde? Ils peuvent aller se gratter. J'aime le fromage mais pas a ce point la.

**Mais d'ou ca sort??**

Quand je travaillais encore au bureau, une de mes fonctions etait de recevoir la cotisation mensuelle des clients... Une de mes clientes venait payer tout les mois, des sommes telles que 250 a 300 dollars, en billets de 1 et 5 dollars, tout froisses. ca faisait un sacre tas croyez moi. C'etait assez rigolo de la voir sortir de ses poches des tas et des tas de billets de banques tout froisses. Jusqu'a ce que je decouvre sa profession. Elle etait stripteaseuse. Je vous laisse utiliser votre imagination quant a quels detours cet argent a pris avant d'atterrir dans sa poche. Je file me laver les mains.

**Le char d'assaut**

Si vous descendez quelques posts plus bas, vous pourrez voir en photo le monstre qui nous sert de vehicule. Pour vous donner une idee de la taille, on pourrait facilement garer une twingo a l'interieur. Autant dire que c'est la fete aux angles morts dans ce truc. Les retros sont certes gros mais n'evitent pas une visibilite plus que limitee. Un jour, je reculais d'une place de parking, quand je vois dans mon retro pleins de gens qui gesticulent en criant. "mmmm..." me dis-je, "je devrais sans doutes descendre voir ce qui se passe". Je sors donc, et la je vois que j'ai apparemment embouti la portiere passager d'une petite dame qui elle aussi reculait d'une place de parking dans l'allee dans face. Ben croyez moi, j'ai rien senti du tout. pas de choc, rien. (Soit dit en passant, c'etait assez assez facile de louper la petite Hyundai de la mamie, par contre qu'elle n'ai pas vu le mastondonte blanc qui reculait en meme temps me laisse pantoise...). Vous auriez du voir l'etat de sa pauvre portiere...j'ai appris plus tard qu'il y en avait pour 1100 dollars de reparations. Et le van? une miserable petite griffure sur le pare-choc arriere, 100 dollars de reparations selon l'expert, 20 dollars de peinture et 80 dollars de main d'oeuvre. Arf. Ca m'a fait bien rigoler. (Bien sur qu'on a laisse ca comme ca) Pour la conclusion, l'assurance a decide que les tords etaient 50/50, je l'ai pas vue, elle m'a pas vue. Ma conclusion personnelle? On a besoin d'une plus petite voiture (qu'on a maintenant) et mamie a besoin de changer de lunettes.

**Que faire quand le moteur chauffe?**

Connaissez vous la technique pour eviter (ou tout du moins ralentir) la surchauffe d'un moteur? Ben nous maintenant on sait. Il s'agit tout simplement de mettre le chauffage a fond dans la voiture pour que la chaleur du moteur s'echappe un peu dans l'habitacle, ralentissant ainsi le processus de surchauffe. Oh mais ca marche super bien! Un exemple, entre la frontiere de la Californie et du Nevada, il y a des grosses montees a franchir. Ben on s'est arrete que deux fois sur le bord de la route quand l'aiguille est entree dans le rouge, au lieu de 3 ou 4 on va dire. C'est la fete! Sauf que. Vous savez quelle temperature il fait en Californie au mois d'aout? Au moins 40 degrees. Et avec le chauffage a fond, je vous explique pas l'ambiance dans la voiture...

Si vous avez d'autres idees de posts a me soumettre, n'hesitez pas! En attendant je retourne a ma vie trepidante...

J'ai plus faim.

Coucou les gens, me revoilou...

Sorry J'ai pas poste depuis quelques jours, mais bon je bosse moi, non mais oh d'abord.
Donc apres vous avoir fait fremir d'impatience (mais si avouez), voila donc le troisieme et dernier volet de la saga de l'ete, digne de celle de TF1 (au moins),
LA BOUFFE EN RICANIE
Ben vous savez quoi? la bouffe ici c'est degueu. Voila c'est dit. Je m'explique: en gros, on trouve les memes ingredients qu'ici. Mais alors quel est le probleme me direz vous? Le probleme c'est pas les ingredients, c'est ce qu'ils font avec...Je n'ai jamais vu de telles combinaisons de vie.
C'est a vomir franchement.
Je vais vous raconter un grand classique ricain, le repas de thanksgiving. Je vous raconte pas ce que c'est thanksgiving, tout le monde s'en tape pis de toute facon c'est pas le sujet vu qu'on parle de la bouffe, non mais oh faut suivre un peu. Tout ce qu'il faut savoir c'est que le jour de thanksgiving, troisieme jeudi de novembre, 300 millions de ricains mangent la meme chose. C'est vraiment zarbi comme concept, enfin moi en tout cas ca me fait halluciner tout les ans entre 2 bouchees de dinde de me dire que tout le reste de la famille d'oncle Sam fait la meme chose que moi.
Le theme principal de thanksgiving, donc, c'est la dinde. Tout con tout bete, on met la bestiole au four et hop le tour est joue. Pas de quoi casser trois pattes a un hamster. C'est le reste du repas qui est...comment dire, original. (Oui le reste c'est pareil pour tout le monde aussi).

D'abord, les patates douces (beurk) IN-CON-TOUR-NABLES. Alors deja j'aime pas. Pourquoi? Ben parce que c'est sucre, et je suis pas fan du melange sucre-sale quand je mange. Mais bon chacun ses gouts hein, on est republique hein, si vous etes pas content ben allezvoirailleurssijysuis. La patate douce en elle meme, encore, ca passe me direz vous, y a pire. Oui mais c'est qu'ils font un gratin avec la patate douce, et vous savez ce qu'ils y collent dessus? Des chamallows...*je vais vomir je reviens* Ils foutent ca au four comme ca ca fond et forme une "croute" de chamallow grille par dessus. (double beurk)

Ensuite, de la gelee de cranberry. C'est quoi la cranberry? Mis a part un groupe de rock Irlandais, c'est egalement un fruit, surement de la meme famille que la myrtille, sauf que c'est rouge. C'est super amer. Et pas tres bon. (Subjectif mon avis? absolument pas voyons). La gelee de cranberry, ben c'est exactement ce que son nom indique. Pour les obtus qui n'auraient pas compris, imaginez de la gelee de mure (de la confiote quoi) et remplacer la mure par la cranberry. Ben voila, mettez ca dans votre assiette et mangez en une grosse cuilleree (comme ca, hein, sans pain) entre 2 bouchees de dinde. (triple beurk)

Bon je passe sur les autres classiques qui eux n'ont rien d'exceptionnel (heureusement sinon je serais morte de faim tout les 3eme jeudis de novembre) puree, haricots, salade et cie. J'ai oublie de preciser que comme le reste des repas ricains, tout se mange ENSEMBLE. C'est a dire une grosse assiettee avec un peu de tout dedans tout melange.
Je vais passer directement au dessert. Chouette du dessert! Youpi!

Sauf que. Le dessert oblige pour thanksgiving est une tarte...a la citrouille. Sisi je vous jure. citrouille-cannelle pour etre precis. Ca m'a l'air degueu, me direz vous? Ne vous inquietez pas, ca l'est. Ce qui l'est encore plus, c'est ce que m'a belle mere a confectionne une annee croyant me faire plaisir, c'est une tarte citrouille-cannelle-nutella, parce qu'elle sait que j'adore ca. (le nutella, pas la tarte). J'ai pas ose lui dire que rien que l'idee de manger ces 3 ingredients ensemble me repugnait (je deteste la cannelle en plus). ben oui quoi, c'etait fait avec amour...J'ai donc mange ma part entiere avec le sourire "Euh non non c'est bon je vais pas en reprendre la, j'ai plus faim". VDM. (quadruple beurk)
Petite parenthese de rigueur, vous aurez remarque que les plats principaux sont majoritairements sucres, alors que le dessert, lui, est sale... tordu? oui.

Vous devez vous dire, oh mais elle fait sa chieuse la, c'est seulement une fois par an, elle peut bien faire un effort pour respecter les traditions, non mais oh. Si seulement. Le reste de l'annee, les ricains ne se transforment malheureusement pas en gastromes. Quelques exemples qui me viennent a l'esprit:

*le jambon a l'os, cuit au four, est prepare avec de l'ananas et du sucre brun. Ca, c'est le classique pour noel, mais les gens en font generalement plusieurs fois dans l'annee. Sa declinaison dans la vie de tout les jours, c'est la pizza dite "hawaienne" jambon-ananas. Bon apetit.

*Les cotes de porcs s'accompagnent obligatoirement de compote de pomme. (????)

*Manger de la moutarde avec de la viande ou de la mayo avec des frites est completement inconcevable! Shocking! J'en ai fait lever des sourcils.

*Les pommes de terre c'est soit des frites, soit de la puree. Le reste, connaissent pas.

*80% de la nourriture fait un tour par la case "friture". Les frites bien sur, mais aussi: le poulet, le poisson, les oignons, les haricots, le fromage, les cornichons, en gros tout ce qui leur tombe sous la main est bon a frire. Trempe dans la farce genre beignet au pommes. J'ai meme vu un snickers (la barre chocolatee) frit une fois. Ici dans le sud de la ricanie, frire sa nourriture est une "way of life", leur repas a quelque chose de frit dedans quasi quotidiennement. (Ca explique grandement les problemes de poids, comme quoi c'est pas que la faute au biqueumaque)

*Les fayots (mega courants) ce mangent sauce barbecue (miam) et sucre brun (beurk)

*Les epinards sont, quand a eux, asperges de vinaigre. Divin. (je blague)

La j'ai plus d'exemples qui me viennent a l'esprit, pourtant y en a des millions d'autres, mais vous remarquerez que non seulement les ricains:

1) sont pas des gastronomes, et

2) tout est soit frit soit sucre. ou meme parfois les deux.

Bon apetit les gens, je suis sure que je vous ais donne faim avec mon snickers frit.

J'ai faim 2 le retour

Comme promis, la suite.
Bon maintenant que vous savez tout sur le structure des repas en ricanie, il est temps de parler des habitudes alimentaires.
Vous savez le bon vieux cliche de base de l'americain obese qui s'enfile un bigmac et en buvant un coca? Ben c'est vrai. Les statistiques disent que 30% des ricains sont en surpoids. (On dit merci professeur Nell pour cette lecon tres instructionnatrice)
Non mais sans dec c'est affolant de voir les gens ici. Non seulement ils ont des habitudes alimentaires a faire fremir quiconque aime manger, mais alors il faut voir ce qu'ils mangent... OH.MY.GOD. (a dire sur le ton de Janice).
Meme apres 10 ans je ne suis pas completement habituee. Faut pas croire qu'ils mangent exclusiment du fast food & cie, non non ma bonne dame, ils cuisinent aussi de temps en temps, mais bon je ne suis pas persuadee qu'un repas fait maison soit moins calorique qu'un Menu Mcddoubleroyaledeluxe.
Deja, ici y a pas de fromage (ouiiinnnnnnn je m'en suis toujours pas remise). Enfin si, y en a, mais tout francais qui se respecte ne saurait decemment appeler cette merdasse orange ou jaune du fromage (du cheddar pour ceux qui auraient pas compris de quoi je parle). Du fromage francais on en trouve, sisi ma bonne dame, mais alors la faut voir les prix. Vous savez un camembert president tout con tout bete? Ben ici c'est considere de la gastronomie (ouiiiiiiiii chere amieeeeeeee c'est du fromaaaage importeeeee) et vlan, 10 dollars dans les dents le calendos. Je peux vous dire qu'a ce prix la tu l'apprecies. Ils ont meme de la vache qui rit (4 dollars), consideree comme du fromage gastronomique importe. Au secours.
Le fromage ici ne se mange pas comme chez nous. Les gens le sortent en general a l'aperitif quand il y a des invites, avec des crackers et du vin (ah oui y a pas de pain ici non plus, double ouin)
Pas de fromage veut donc dire que le repas s'arrete apres le plat principal. Je vous dit pas comme ca fait bizarre, vu qu'en general il n'y a egalement pas d'entree. Donc en gros: tu t'assois, tu manges ton plat tu sors de table. En 10 mins c'est expedie. Accessoirement, il peut egalement y avoir du dessert, mais c'est en general mange plus tard devant la tele quand on a un petit creux.
Ce qui m'amene a un autre truc: l'heure du repas. Alors la tenez vous bien. L'heure du repas ici en ricanie commence 16h30. Et je parle pas pour les vieux. Je parle pour TOUT LE MONDE. Je bosse actuellement dans un resto qui sert essentiellement des pieces de boeuf, (style la Boucherie pour ceux qui connaissent) ben on ouvre a 16h et y a des gens qui viennent manger a cette heure la. (Bon la d'accord c'est les vieux qui mangent a cette heure la. Les familles commencent a arriver vers...17h on va dire)
Et a 19h, c'est fini. L'heure du repas est passee. Les restos ferment entre 20 et 21 h en general. Nous on a plus personne a partir de 20 h.
Au debut, ca fait drole. Quand t'as l'habitude de manger des chocos BN pour ton 4 heure et tout d'un coup on te colle un steak frite dans ton assiette, ben tu tires un peu la tronche.
Puis la plupart des restos ne ferment pas pendant la journee non plus, et manger a toute heure de la journee est tout a fait normal. Si l'envie te prend de moules-frites a 15h, no problem.
Les gens n'ont aucun probleme a manger de tout et a n'importe quelle heure. Sont Zarbis ces ricains.
*J'ai garde le meilleur pour la suite et fin de cette petite serie, a savoir la BOUFFE en elle meme. Mais que mangent ils donc ces ricains???...
**Si vous etes sages, je vous mettrais bientot une tite photo qui montre a quel points les ricains sont chtarbes quand au prix du frometon...j'ai tellement hallucine que j'ai sorti l'appareil.
Bientot mes amis, bientot...

J'ai faim

Ah la bouffe...Elle et moi avons toujours eu relation du style "je t'aime moi non plus". C'est bien simple, j'adore manger. Malheureusement pour moi, si je mange un tic-tac je prends 2 kgs. Et vous imaginez bien que demenager en ricanie, ou il y a environs 3 Mcdo au km2 (no joke!), n'a pas aide ma silhouette.

Il faut dire qu'au debut, je me suis lachee. Imaginez, la petite francaise pour qui jusqu'a present le fast food etait fait exceptionnel, se retrouve soudainement confrontee a une douzaine de chaines differentes faisant concurrence a Ronald, et a profusion. Il a bien fallu que je les essaie, ces chaines, sinon comment j'aurais su que Wendy's est meilleur que Taco Bell mais moins bon qu'Arbys? C'etait pour la science! *sourire angelique*

Toujours est il que ma balance a commence a faire serieusement la gueule. Et par la meme occasion est devenue ma pire enemie. Sale tepu. (Shocking! j'ai dit un gros mot! pardon maman) Et meme si depuis je me suis calmee sur les doubles cheeseburger-mega-bacon-rien-que-le-regarder-ton-cholesterol-double, ben les kilos, eux, se sont accroches comme des morbacs (le morpion, regardez comme j'suis mignon).

Toute cette longue introduction lamentative et calimeresque de ma part pour vous dire que j'ai decide je faire une serie de posts pour expliquer un peu le culture des ricains par rapport a la bouffe. Ca serait bien trop long a raconter en un seul post, donc voici le premier:

*************************************************************
Les repas

Il faut que je vous raconte un peu comment les gens mangent ici aux ztazunis. c'est portnawak franchement. Bon maintenant je suis habituee, depuis 10 ans que je suis la quand meme, j'ai meme pris la plupart de leurs habitudes (honte a moi, je cours me flageller).

Deja, la structure de leurs repas. Petits Dej ultra copieux, midi sur le pouce, et dinner devant la tele.

Le petit dejeune est compose d'oeufs (brouilles ou au plats), bacon, jambon/et ou saucisse (autrement nomme: cauchemard du vegetarien) pancakes, pommes de terres et toast. Ca c'est la version grand luxe (pour comparer, c'est la version ricaine de pain au choc, croissant, baguette et autres patisseries, ca arrive de temps en temps mais c'est pas tous les jours non plus). Le ricain moyen se contente en general d'une ou deux choses citees si-dessus, et sort le grand jeu le dimanche. La francaise exportee en ricanie quand a elle se contente en general d'une tasse de Senseo (indispensable sinon elle pourrait mordre) et si elle se sent motivee, allez, 2 toasts.
L'homme de ma vie, lui, se contente de cereales pendant la semaine. Il prefererait largement se faire 2 oeufs + toasts, mais vu qu'il se leve a 4h30 et qu'il est moyen motive pour faire la popotte a cette heure la, ben il attend le dimanche. Comment ca je pourrais me lever? non mais oh vous m'avez bien regarde? 4h30? Avec un T.

Le midi, on mange quand on peut. Pause? Kesako? Si on est chanceux, on a droit a 1/2h. Juste le temps de courir au McDo du coin pour s'enfiler un bigueumaque. Quand j'etais encore au bureau, ma pause consistait au temps qu'il me fallait pour aller m'acheter a manger et revenir. Le "repas lui meme se passait a mon bureau, une bouchee entre chaque client. Et si j'amenais la bouffe de chez moi? Ah ben alors la pas de chance, ma pause je pouvais m'avoir dessus. Vous criez au scandale? Ah mais que voulez vous, difference de culture, comme on dit si bien chez nous, c'est le jeu ma pov' Lucette.

Le repas du soir, alors la, pour une fois je vais pas parler de moi parce que je refuse que chez moi ca se passe comme ca. On va parler de la famille americaine lambda. Il faut savoir qu'un enfant/adolescent ricain a habituellement ENORMEMENT d'activites extra scolaires. C'est du genre 2 ou 3, et tout les jours. L'ecole se termine entre 14h et 14h30, mais les enfants ne rentrent pas chez eux, ils filent au foot/baseball/basket/danse/musique/tennis/cheval etc, et enchainent en general 1 ou 2 de chaque activites chaque jours. Leurs parents se chargent en general de faire le taxi. Les familles ricaines se retrouvent donc le soir chez eux totalement ereintes de leur journee de boulot/ecole/loisir/taxi et croyez moi que madame Lambda n'a en general aucune envie de se mettre aux fourneaux. Et alors la, vive les plats tout pres! Et attention je parle pas d'une blanquette surgelee de chez Picard, mais plutot de trucs biiiiiiiiennnnnnn caloriques et bourres de produits chimique. Et meme quand ca, ca demande trop d'effort, et bien qu'a cela ne tienne, on commande une pizza ou on s'arrete a KFC/McDo/Burger King sur le chemin du retour. Beurk. J'ai vecu comme ca ma premiere annee en ricanie, vivant dans une famille et allant au lycee avec leur fille. Ben ca m'a suffit. Chez moi, je CUISINE, et ca j'en suis assez fiere, non mais d'abord.

La suite bientot...

Le jour ou les freins ont pris feu.

Comme je me la pete avec mon titre! Ca fait tres film catastrophe Hollywoodien, non? Imaginez en VO: The day the breaks caught fire! Avec: Brad Pitt dans le role de cheri et Julia Roberts dans le role de Nell. Sortie mondiale Juin 2007. Ca en jette non?

Pourquoi juin 2007? Et ben paske c'est quand c'est arrive, pardis! Oui paske je vous ais pas raconte, mais cheri et moi on a un peu legerement la schkoumoune quand meme. Il nous en arrive des vertes et des pas mures, mais l'avantage c'est qu'un jour on aura de quoi ecrire un livre!

Retour en juin 2007

Apres avoir passe un hiver tranquillos a bosser en Floride, nous avons decide d'aller passer quelques mois dans l'etat du Washington, completely a l'oppose du pays, soit grosso modo 5000 kms. Evidemment quand on tracte une caravane de 5 tonnes et des brouettes, on pouvait s'attendre a ce qu'il nous arrive 2-3 bricoles.


voila la grosse bete avec laquelle on tire la caravane. Non non, pas la petite crotte rousse a gauche, le gros truc blanc a droite.

Arrives jusqu'au Wyoming sans trop d'encombres, nous decidames (je vous en bouche un coin avec ma conjugaison de la mort la, non?) de nous arreter pour quelques jours dans une petite ville paumee au pied d'une montagne, car le moteur commencait a surchauffer et nous avions en face de nous une montagne de 3000 metres a gravir.
On s'est dit, on repartira au petit matin, a la fraiche, y aura pas trop de monde sur la route comme ca on genera personne. Il faut savoir qu'en montee, nous allons a peu pres aussi vite qu'un escargot anemie, et comme nous avions en face de nous 60 kms de cote, on aurait cree un bouchon jusqu'a l'etat d'a cote.
Nous voila donc parti un matin a 4h. Nous avons mis 3 h pour arriver en haut de la montagne, (60 kms je vous le rappelle, faites le calcul de notre vitesse supersonique) et joie, nous avons du nous arreter seulement 2 fois. Car quand on tire tout ce poid en montee, le moteur a beaucoup de mal et chauffe. Nous n'avions pas encore appris la technique pour reduire un peu la surchauffe, ca vaut bien un autre post cette histoire. Donc quand l'aiguille monte dans le rouge, on s'arrete, on attend que ca redescende, et on c'est reparti mon kiki.
Arrives au sommet donc, on se sent plus de joie. Ouaaaaiiiiiissssssss!!!! L'obstacle de la mort qui tue est passe!!!!! Maintenant reste plus qu'a redescendre de l'autre cote.
Commence la descente. L'homme de vie a le pied visse sur le frein, car si 5 tonnes ca monte doucement, ben croyez moi que ca redescend tres tres vite. Et quand on est sur une petite route de montagne avec un ravin a cote, vaut mieux pas deconner.
Le debut de la descente ce passe super bien. Les premiers 2 kms on va dire. Tout a coup, le van se met a trembler violemment. Je dis a mon cheri: "dis moi, crois tu que ce soit normal? Peut etre devrions nous nous arreter." (non j'deconne. en vrai ca a donne un truc du genre: "Arrrreeeeeetttttttteeeeeeeeessssssssss toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bordellllllllllllll!!!!!!!!!!)

Par chance, il y a un renfoncement pour un arret d'urgence sur le bas cote. On s'arrete tant bien que mal, on sort pour voir ce qui se passe et la: les freins arrieres sont en feu. Je vous jure! Du cote conducteur, le disque de frein est rouge ecarlate chauffe a blanc, et du cote passager, des flammes sortent de derriere la roue. Ma premiere pensee: sortir mon ordi de la!!!!! (Et c'est la que je me rappelle, honteuse, que les chiens sont AUSSI dans le van et que faudrait voir pour les sauver aussi, accessoirement. Je suis horrible.)
Heureusement, les flammes s'eteignent d'elles memes apres quelques secondes. Je suppose que c'est la graisse et autres merdouilles accumulees sur les plaquettes de freins qui ont pris feu.
Puis je vous raconte pas l'odeur de cahoutchouc brule. On a du faire un trou dans la couche d'ozone.
Apres s'etre remis de nos emotions, on se rend a l'evidence: Les freins sont niques, On ne peut donc pas repartir. Nous voila bien.
Pour ceux qui se seraient endormis en route, je replante le decors: 7h du mat', au sommet d'une montagne dans le Wyoming (qui est l'etat le moins peuple des ztasunis, mais le 5eme plus grand), il fait FROID (ca a beau etre juin, a 3000 metres y a encore de la neige), la route est deserte (aucune voiture ne nous a double depuis 3 heures qu'on est partis), et on a pas de reseau sur nos portables (evidemment). On est pas dans la merde.
On regarde la carte, le hammeau le plus proche est a une trentaine de kms, et la ville la plus proche, encore une 50ene de kms plus loin. Non seulement ca, mais nous avons egalement avec nous une caravane de 5 tonnes et rien pour la tirer. Au risque de me repeter, on est pas dans la merde.
Apres moultes discussions, nous avons convenus que mon cheri se rendrait au village, ou l'on espere qu'il aura du reseau pour appeler un depanneur, et moi je resterais avec la caravane et les chiens sur le bord de la route.
On attend donc qu'une voiture passe, ce qui arrive enfin apres une quinzaine de mins. L'homme de ma vie se met en plein milieu de la route et se met a gesticuler comme un forecene pour faire signe a la voiture, qui s'est arretee (en fait ils avaient pas trop le choix sinon ils lui roulaient dessus). Il explique brievement la situation et demande aux petits jeunes dans la voiture si ils peuvent l'emmener. Ils acceptent du bout des levres, parce que bon mon cheri a deja un pied dans leur voiture (ca s'appelle du kidnapping mon cheri).

Conclusion? J'ai attendu 4 HEURES sur le bord de la route, dans le froid, ne sachant pas trop a quoi m'attendre, quand j'ai enfin vu une depanneuse poindre a l'horizon. J'en aurais pleure de joie.
Quand mon cheri est arrive au village, il a pu appeler une depaneuse, mais le temps qu'elle arrive de la ville d'a cote, puis qu'ils remontent la montagne, ben voila, ca a pris 4 heures. heureusement la depanneuse etait assez puissante pour mettre le van dessus ET tirer la caravane, donc nous n'avons pas eu a la laisser sur le bord de la route. (ma maison! ouin!)
On a donc ete depannes sur a peu pres 80 bornes, vive l'assistance, j'aurais vraiment pas voulu voir la tronche de la facture.
Par contre la facture pour les reparations des freins, celle la, on l'a sentie passer. 700 dollars et des mecanos morts de rire. Gloups.

Ne vous inquietez pas, depuis cet incident, mon cheri a entendu de la part de 15000 personnes differentes la technique correcte pour descendre une montagne quand on tracte 5 tonnes. Apparemment tout le monde est au courant qu'il faut se mettre en premiere ou en seconde pour ralentir le moteur au maximum et freiner seulement par acoups (pas sur de l'ortho sur ce coup la) quand le moteur s'emballe. Lesson learned.

Les gosses

Une question qui revient souvent, vu que je suis mariee depuis 3 ans, c'est: Allllooooorrrrsssssss?????c'est quand que vous nous faites un petiiiiiiittttttttt????? euh...c'est a dire que c'est pas pour tout de suite ma bonne dame. Vous voyez, les gens ont du mal a comprendre pourquoi on a pas encore d'enfants, et surtout pourquoi on n'en veut pas. Les ricains sont tres traditions, et pour eux, ben si tu te maries ben les enfants sont la suite logique. Non mais oh c'est bon lachez moi le slip, que j'ai envie de leur repondre. Il faut savoir que j'ai tres peu d'enfants dans mon entourage. J'ai mes petits cousins plus un autre a venir, que j'aime tres tres fort, puis j'ai deux petites nieces que je viens de rencontrer. Les autres, ben... (1/4 d'heure sentimental termine, rangez les violons, le sarcasme caustique qui me definit est de retour)

Les gosses des autres

...ben franchement j'ai du mal. Ca crie. Ca hurle. Ca fait des caprices. Il faut les surveiller comme le lait sur le feu....pfff que du boulot qui ne me fait voir que le cote negatif de la chose.
De part mon boulot (que je n'exerce qu'occasionellement, vu que quand tu te ballades d'etat en etat c'est chouette pour voir du pays mais forcement c'est moins bien pour ton epanouissement professionel), de part mon boulot de serveuse donc, je suis habituellement confrontee a un brochette de tyrans en herbe divers et varies.
Il faut savoir qu'ici aux ztazunis, les habitudes alimentaires sont, hum comment dire, originales.(tient ca me donne une idee de post futur ca) Les enfants sont habitues des tout petit a boire sucre, sodas et cie.

Et qui dit sucre + enfant dit bordel dans le restaurant. (rhoooo qu'il est bien mon dicton je devrais le copyrighter)

une anecdote comme ca en passant: Quand je travaillais encore dans un bureau, j'ai recu une dame un matin aux alentours de 8h30. Elle etait avec sa petite fille, en poussette, d'environs 1 an. La petite s'agitait un peu. Tu as soif ma cherie? dit elle. Et bien qu'est ce qu'elle a fait la dame? Elle a sorti la bouteille de Pepsi et l'a videe dans son biberon. J'en revenais pas. Pis attention! pas du pepsi light ou max ou chsaispasquoi, du pepsi normal plein de sucre et de cafeine. 1 an la gosse. 8h30 du mat. Bref.

Dans les restos divers et varies dans lesquels j'ai travaille, j'ai pu constater que donner du soda a ses enfants est tout a fait la norme. (Dire que moi j'ai pas eu le droit d'en boire avant genre 14 ans...bref) Sauf que bon en regle general les parents, dans un elan de lucidite (...) commandent du Sprite pour les cherubins, parce que c'est sans cafeine...Euh oui mais. C'est quand meme bourre de sucre.
La specialite locale ici dans le sud de la ricanie, c'est le the sucre. Il faut savoir que les americans sont des adeptes absolus de l'ice tea, mais c'est pas du lipton-peche comme en france, c'est du vrai the glace, c'est a dire ca a la meme gout que l'earl grey tout simple (et sans sucre), mais froid. Ca c'est LA boisson numero 1 pour le ricain de base. Ils en boivent beaucoup plus que de l'eau toute simple. (en y reflechissant bien, c'est juste de l'eau parfumee apres tout.)

La variante sudiste donc, c'est le the glace SUCRE (notez le mot sucre). Vu que c'est en general moi qui le prepare en arrivant je vois comment c'est fait, ben croyez moi, je prefere largement boire un coca (moins de sucre!)
Deja, je commence par preparer une bassine (oui oui j'ai bien dit une bassine, faut bien ca) de the classique, quand c'est pres je rajoute moultes glacons, et hop, du the glace. Ensuite je prends une cruche qui sert normalement pour l'eau et la remplie a ras bord de sucre. Devinez la suite...
Bref la concoction obtenue est totalement imbuvable mais veneree par 90% de la population. (les autres ils boivent du the pas sucre) C'est genre tu bois une gorgee et ton dentiste se frotte les mains car il voit deja les carries arriver au galop.

Tout ca pour dire que le the sucre est la boisson numero 1 pour les parents, mais aussi pour les enfants. De tout les ages. Hier soir j'ai eu une table avec 4 petits, l'ainee devait avoir 7 ans on va dire, et devinez ce qu'ils ont bu pendant tout le repas? (a 21h...bonne chance pour les coucher apres). Le comble? j'amene l'addition un peu plus tard, on met toujours 2-3 bonbons dessus quand il y a des enfants, et la les parents: ah non merci, pas de bonbons, ca va les exciter...J'ai failli exploser de rire. Les parents qui doutent de rien.

Le resultat c'est des gosses surexcites qui foutent le bronx dans le resto, qui emiettent leurs frites/nuggets/gateaux par terre en les incrustants bien dans la moquette (quel est l'idiot qui a eu l'idee de mettre de la moquette dans un restaurant? et bien sur on a qu'un balais pour nettoyer...), et ca c'est dans TOUT les restos dans lesquels j'ai bosse. Ben croyez moi, quand on voit ca, ca donne pas envie de faire des gosses.

Peut etre y aura t'il un jour une mini-moi ou un cheri-junior qui viendront me donner de l'inspiration pour ce blog, (et avec des parents pareils, croyez moi qu'il y aurait de quoi faire) mais pour le moment, ce n'est vraiment pas d'actualite. Et il ne boiront pas de coca avant 25 ans.

Dumb and Dumber...

...ou Laurel et Hardy, au choix.


Quoi que. Chez moi c'est le contraire, c'est le gros qui est pas bete et la petite qui a l'intelligence d'un acarien.
Ne vous meprenez pas, je les aime mes chiens. Enfin surtout la petite, qui est a moi, le gros, il etait livre avec mon cheri. Je le supporte la plupart du temps, sauf quand je marche dans son vomi. (Comment ca je me repete?)
Bref. Ces 2 la, ils nous en font voir de toutes les couleurs. Ah ca c'est clair que je ne m'ennuie pas avec eux.

D'abord une breve description de chacun.

Vomitor

Gros pepere de son etat, pas tout jeune, si on pouvait assimiler son caractere a un humain, il serait le retraite grognon qui fait que raler. (vous savez, c'est le meme qui va faire ses courses en semaine apres 18h ou le samedi matin, alors qu'il aurait eu toute la journee pour les faires). Genre tu l'appelles pour aller se promener, il te regarde et tu vois bien que ca le gonfle. Pourtant il adore ca! Mais c'est vraiment pour la forme quoi. Il a une reputation a tenir, vous comprenez. Pis il m'ecoute pas aussi. C'est vrai que bon, je suis "officiellement" pas sa maitresse. Quand j'ai rencontre mon cheri, pepere etait en plaine crise d'adolescence. Il etait tres: t'es qui toi je te connais pas je-t'ecoute-pas-meme-si-je-sais-tres-bien-ce-que-tu-me-demandes, et va y que je te jete un regard de rebelle et pars en trottant dans la direction opposee alors que je viens de l'appeler pour rentrer. (Par contre quand mon cheri l'appelle, alors la il arrive au triple galop. Salete va.) 5 ans plus tard, il m'ecoute toujours pas. Et en plus il rale quand il est pas content (gggrrrrmmmmmbbbbbbbllll) , soupire quand tu le deranges (pfffffffffffffffffffffff) et ronfle la nuit! (rrrrrrroooooooooooonnnnnnn) Serieusement on dirait un humain de 90 ans qui en a marre de la jeunesse, crevindieu.

Merdeuse

Alors elle comment dire, je l'adore, c'est la chie-chienne a sa maman cherie, je ferais tout pour elle, mais voila, rendons nous a l'evidence, on va dire qu'elle a pas invente le fil a couper le beurre. Et ca me desole. Autant pepere il est chiant certes, mais il est pas con, mais alors elle... Deja, elle aboie. Oui bon un chien qui aboie c'est normal me direz vous, oui mais elle, elle aboie a TOUT. TOUT LE TEMPS. Genre une feuille morte transportee par le vent qui lui passe sous le nez, et c'est parti. Et elle comprend pas quand on lui dit d'arreter. Elle voit bien qu'on est pas content et qu'on lui hurle dessus, mais elle ne comprend vraiment pas ce qu'elle fait de mal. Pepere il ouvre la bouche, il aboie une fois, tu lui dit d'arreter, et il arrete. Merdeuse elle, elle continue. Je sais bien qu'elle fait ca pour defendre son territoire, mais bon. Des fois que la mechante feuille morte essaie de nous attaquer, sait on jamais.

Pepere est son heros. Elle n'avais que 6 semaines quand on l'a eue, donc elle n'a connu que lui. elle l'adore. pour elle pepere c'est son pere, sa mere, le pere noel et Dieu tout ensemble. Elle le suit partout et fait tout comme lui. Sauf que. ben deja, ils font pas la meme taille. Mais elle elle croit que si. Genre elle se prend pour un doberman. Ensuite, ben elle le fait chier. Mais carrement. Pour lui, c'est une chieuse qui lui tient la grappe, qui veut jouer quand il veut dormir, en gros elle lui lache pas les tongs. c'est triste d'ailleurs: elle l'adore, et lui s'en fou...rhaaa je devrais en faire un film, a moi la gloire et la richesse!

Les 2 ensemble, laches dans la nature, me font les pires conneries.

Pourtant on leur donnerait le Bon Dieu sans confession non?

Derniere en date: recemment, encore dans l'Arizona (decidemment il s'en passe des choses dans cet etat pour selon qu'il n'y se passe jamais rien!), nous avions la chance d'avoir un grand pre juste derriere chez nous. Laurel et Hardy pouvaient donc s'en donner a coeur joie et se defouler pendant que l'un de nous les surveillaient du coin de l'oeil. Ce soir la, c'etait mon cheri qui s'en chargeait. Moi, j'etait tranquillos sur le canap' quand tout d'un coup j'entend un hurlement qui a du s'entendre jusqu'au Texas, au moins. je sors voir ce qui se passe quand je vois mon cheri qui galope dans ma direction en hurlant: "surtout ne laisse pas les chiens entrer dans la caravane!" Euh trop tard car merdeuse, qui court plus vite que lui, etait deja rentree. Je la jette dehors vite fait avant de comprendre, une seconde trop tard, le pourquoi du comment. Alors a votre avis? que c'etait il passe??? suspense...suspense...

.

.

.

.

.

.

.

Ces 2 idiots, adorent chasser tout ce qui bouge (chats, lapins, ecureuils, meme les oiseaux, sisi, je vous avaient dit qu'ils etaient pas bien fins). Et la en s'amusant dans le pre, ils sont tombes nez a nez avec...un putois. qu'ils ont decide de courser. Devinez qui a gagne?...(indice: pas eux)
Alors voila, ces 2 abrutis ce sont tous les 2 fait asperger par ce brave putois qui lui ne faisait que son boulot, d'ou les hurlements de mon cheri. Et moi qui savait pas, j'ai laisse brievement rentrer merdeuse avant de comprendre, et par mon cheri, et par l'odeur, ce qui c'etait passe.
Ben je peux vous dire, pour ceux qui n'ont jamais senti un putois, que quand on vous dit que ca pue ben c'est pas une blague. (Bizarrement notre histoire a fait rigoler tout le monde, sauf nous) Et puis il n'y a vraiment rien a faire pour cette p*tain d'odeur. Les recettes de grand mere pour la faire partire, jus de tomate et compagnie, ben ca marche pas. (Croyez moi qu'on a tout essaye!).
Du coup les chiens on passes 3 semaines sans mettre une patte a l'interieur et nous on a investit dans tout un tas de bougies qui sentent bon.

p*tain d'odeur. p*tain de chiens. P*tain de putois.

Je me plains, je me plains...mais la vie serait quand meme bien triste sans pepere et merdeuse!

Donne: Chien, bon etat, 2 neurones, tres peu servi.

Elle est pas belle ma poubelle?

Tranche de vie.

Je plante le decors...

Un matin de fevrier dans l'Arizona, il fait -14 degres.

Bon tout le monde l'a desormais compris, nous vivons dans une caravane. Ceci pouvant entrainer des problemes en hiver, notament au niveau des canalisations. J'explique: chaque emplacement de camping est equipe d'un robinet qui sort de terre, nous y branchons un tuyau d'arrosage fait expres, reliant ainsi notre caravane a l'arrivee d'eau. Les canalisations de la caravane sont en plastique.

Nous avons du faire face, plusieurs fois pendant l'hiver, a un probleme de taille.
Il faut savoir que si quand on vous dit: Arizona, vous pensez immediatement a un etat desertique ou il fait 40000 degres toute l'annee, vous vous fourez le coude dans l'oeil jusqu'au doigt (au moins) (Quoi comment ca moi aussi j'y ai cru? meme pas vrai d'abord je suis une championne en geographie. sisi.) Donc en gros oui, si il fait beau et chaud toute l'annee dans CERTAINES parties de l'Arizona, devinez ou nous on etais?...ben oui. Dans les montagnes. Avec la neige. Le froid. La merde. (oooohhh j'ai dit un gros mot, je cours me flageller)

Au mois de janvier et fevrier, la temperature moyenne la nuit tombait entre -10 et -20 degres. Ce qui me ramene a notre probleme. Nous nous sommes leves plus d'une fois cet hiver en decouvrant que nous n'avions pas d'eau courante, pour cause de canalisations gelees. Alors bon, avant que les eventuels bricoleurs et Mr-je-sais-tout qui passeraient par la ne crient au scandale, OUI nous avons isoles nos tuyaus. OUI, nous laissions couler le robinet de quelques gouttes la nuit pour que l'eau circule en permanence. Et en general, ca suffisait. Mais pendant les nuits particulierement froides, ben ca suffisait plus. Ca a du arriver 4 a 5 fois dans l'hiver on va dire.

Toute cette longue intro bien chiante pour vous planter le decors, car sisi je le jure, j'ai bien une histoire a vous raconter.

Je me leve un matin donc, merde pas d'eau. Il est 6h30, mon cheri vient de partir au boulot, il s'en tape lui, il a pris sa douche hier soir...gniarkgniark. 6h30 donc, je peste, je maudit, je conchie cet etat pourri dans lequel nous sommes encore pour un moment, je m'emmitoufle et sors pour tenter de resoudre le probleme. (Ben oui j'ai pas pris ma douche, MOI)

parenthese: normalement, si on se reveille sans eau, ben on s'affole pas trop, le lever du soleil s'occupe en general du probleme, et en quelques heures c'est regle. Mon cheri est au boulot et moi je retourne me coucher. Sauf que la, merdouille, j'etais sense etre pour 10h au boulot, il me fallait donc imperativement de l'eau!

*1ere tentative: j'essaie de voir d'ou ce situe le probleme, robinet, tuyau d'arrosage, canalisation?? Meeeeeerrrrrddddddeeeee-euh, ca vient du tuyau d'arrosage, une partie de l'isolation chauffante qui l'entoure normalement c'est decrochee sur un bon metre, l'eau a l'interieur cette portion du tuyau a gele. BON. Qu'a cela ne tienne, c'est pas un Mr.freeze d'1 metre de long et 1 cm de diametre qui va m'empecher bien commencer ma journee grrrrmmblll.

Je vais donc chercher un casserole, la remplie de neige, la met sur le feu jusqu'a ce que la neige fonde et l'eau ainsi obtenue boue. (McGiver, c'est moi). Je vais vider ma neige bouillue sur le tuyau d'arrosage, super, j'ai reussi a faire fondre 1 cm de glace. OUAAAISS!!! CA MARCHE!!! Et c'est a ce moment la que je realise qu'a ce train la, j'aurais fini a peu pres en juillet. Bon. on abandonne l'idee.

*2eme tentative. Me vient alors une idee de genie! je suis allee chercher mon seche cheveux. (oui vous avez bien lu) je me suis dit, si je chauffe le tuyau, ca devrait marcher non?ben non. non seulement ca marche moins bien que l'eau bouillante, mais en plus mes voisins se foutent de ma gueule (ben oui, il est genre 7h30, je suis dehors en pyjama avec mon blouson et mes gants de ski, je tient un tuyau d'arrosage dans une main et un seche cheveux dans l'autre.) Je devais avoir l'air fin.

Frigorifiee (-14, je vous le rappelle) et degoutee de la life, j'ai abandonne. J'ai appele mon cheri au boulot et je lui ai POURRI LA VIE au telephone, pourquoi? maisilnypeutrienlepovcheri que vous allez me dire, oui je sais mais la j'avais tellement les nerfs qu'il fallait que je me defoule sur quelqu'un, et voila c'est tombe sur lui.

Ma matinee definitivement gachee, je me suis dit bon ben il faut vraiment que je me bouge, je vais etre en retard au taf. Tant pis pour la douche, je la prendrais ce soir (et la j'avais vraiment la haine parce que quand il froid comme ca ben croyez moi la douche matinale et autant necessaire que le cafe). Vu qu'il me restait environs 2 litres d'eau minerale, je m'en suis servi pour faire mon cafe (autant la douche je peux m'en passer un matin, mais le cafe, autant m'enterrer tout de suite), me laver les dents, les mains, bref petites ablutions necessaires. Je vide le fond de la derniere bouteille dans la gamelle des chiens. Ben oui faut bien qu'ils boivent bichette!

Et voila. plus d'eau. fini. termine. Plus une seule goutte jusqu'a ce soir.

Et c'est la que vous allez comprendre le sens du titre de ce post.

Je me rend dans la salle de bain pour finir de me preparer. Enfin prete, je retourne dans le salon, et la je sens un truc bizarre sous mon pied.

Je viens de marcher, pieds nus, dans le vomi de mon chien. (dois je repeter que je n'avais plus aucune goutte d'eau?) Et puis evidemment, il ne s'agissait pas du vomi de ma chienne, petit teckel, mais du chien, gros berger allemand. Evidemment.

Grand moment de solitude, suivi d'une nette envie de meurtre canin. Alors? personne n'en veut de ce clebs?

ps: pour ceux qui se demandent comment l'histoire se termine, j'ai du aller marcher dehors, pieds nus, dans la neige, pour me nettoyer. p**tain de chien.

Dannnnnsssssss ma caravane

Je vis dans une caravane. Sisi, c'est vrai. Mais ne vous inquietez pas pour ma delicate personne, c'est de la caravane de compet'!

Alors je vais essayer d'expliquer le pourquoi du comment, en essayant de pas vous faire mourir d'ennui. Et puis d'abord je vous ferais mourir d'ennui si je veux, c'est mon blog. Non mais. Si vous etes pas content, vous avez qu'a allervoirailleurssijysuis.

Bref. Revenons a nos beliers. Il y a quelques annees, mon cheri et moi avons decide qu'on en avait ras la casquette du metro-boulot-dodo quotidien, et que comme nous avions la chance d'habiter chez tonton Sam qui a une propriete assez gigantesque, pourquoi ne pas aller explorer tout les recoins de son immense jardin? (rholalala je vous avais prevenu que j'etais nulle en metaphores). Apres moultes economies et rebondissements, nous voila donc proprietaires d'une magnifique caravane de 33 pieds (une dizaine de metre de long, par contre me demandez pas les metres carres, j'en sais rien. C'est plus grand que certains studios que j'ai pu voir!)

Bas de laine en poche, nous sommes donc partis a l'aventure en Novembre 06. Apres quelques mois a se la couler douce, nous avons du retourner au boulot. Nous etions en Floride. Y a pire comme endroit quand le reste du pays est ensevelli sous la neige et que chez toi il fait 30 degres.

Mon cheri est electricien, il travaille sur des chantiers qui durent de quelques semaines a plusieurs mois, et ce partout dans le pays. Cela nous permet donc de voyager d'etat en etat, d'ou la caravane. Apres la Floride, nous sommes alles dans l'etat du Washington, l'Arizona (connu aussi sous le nom de trouduc' du monde, et ce pendant 7 mois) et pour le moment nous sommes dans le Tennessee.

La vie en caravane

Il faut d'abord savoir que oui, nous vivons dans une caravane, mais non, on est vraiment pas des misereux. A bord nous avons vraiment tout ce qu'il nous faut, une cuisine equipee, douche, toilette, un chambre separee, et meme le cable et internet. Autant dire qu'on est pas malheureux. Oui bon c'est vrai c'est pas bien grand, il faut aimer la proximite et surtout ne pas se formaliser des bruits corporels (oh que c'est joliment dit) de sa moitie vu que les wa-wa sont entre le salon et la chambre et que les murs sont, euh, comment dire, pas epais. En gros, faut pas etre pudique.

Ensuite, faut aimer faire le menage. Surtout avec 2 chiens. qui perdent leurs poils. tout le temps. Bon l'avantage c'est que la surface n'est pas bien grande, donc c'est vite fait, mais c'est QUO-TI-DIEN. et meme multi-quotidien. le sol a toujours soit au choix: de la terre, de la boue, de la neige, de l'herbe, de la flotte quand il pleut...j'en passe et des meilleures. En plus du sol, vu que l'espace est reduit, la moindre petite chaussette sale qui traine et on dirait que j'ai 3 semaine de retard dans mes lessives. Un bol dans l'evier? Beurk la grosse sale qui laisse trainer sa vaisselle qui deborde...Si tu es maniaque, la vie en caravane n'est pas pour toi. Vu que la fee du menage ne s'est pas attardee trop longtemps au dessus de mon berceau, je n'ai aucun problemes avec cette vie la.

Aime ton voisin.

Pour vivre en caravane, il ne faut pas etre un hermite qui n'aime pas les gens. Quand on vit dans un camping, il faut s'attendre a ce que sa vie privee soit un tantinet envahie par les voisins. Heureusement, la plupart des gens que l'on a rencontre jusqu'a present sont commes nous, donc pas trop envahissant, mais on est jamais a l'abris du retraite relou qui est ravi de faire ta connaissance et qui de ce fait te tient la grappe pendant 3 plombes a chaque fois que tu le croises. Pensez aussi a garder vos rideaux fermes car quand on a des voisins qui vivent a 20 centimetres de chaque cote, on se rappelle malheureusement quelques secondes trop tard qu'ils ont une vue panoramique dans votre salon quand on s'y rend pour attraper un truc a la sortie de la douche.

Conclusion

La vie en caravane, c'est pas pour tout le monde, mais nous on adore! Les inconvenients mineurs sont largement eclipses par la qualite de vie. We're having fun! et ca, c'est plus important que quelques poils de chiens qui trainent.

Plaignez moi

Je suis malllllaaaaaaaaaadeeee-euh. Comment ca on s'en tape? bouhouhou personne m'aime (minute calimero).


Non mais sans dec, je suis malade aujourd'hui. Malade du genre bien chiant qui te gache ta journee parce que t'as l'impression que Robert, conducteur de rouleau compresseur de son etat, s'en donne a coeur joie sur ta figure, mais pas assez handicapant pour t'empecher de faire les trucs que t'avais a faire aujourd'hui. Donc, je me traine miserablement de droite a gauche pour faire des choses bien relou mais neanmoins necessaires, genre acheter le pain ou sortir les chiens, alors que Robert et ses potes (Paulo et son marteau piqueur, Jean-Claude et sa perceuse) n'ont toujours pas termine leur journee.


Ce qui m'amene au but de ce post.


Avez vous remarque les differences de comportement entre une femme malade et un homme malade?


Une femme malade, ben comme je viens de le decrire, meme si on a l'impression d'avoir un chou fleur a la place de la tete et qu'on a la tension a peu pres a 2, ben on fait avec. On se plaint juste un tantinet (juste un chouia, vous savez bien, les filles ne se plaignent jamais) mais ON FAIT AVEC.


Un mec malade? OH MY GOD. Planquez vous. C'est la fin du monde. La Berezina. L'appocalypse.


Je vais prendre pour exemple, mmm je sais pas, completely au hasard...le mien. L'experience est toute fraiche vu que si je suis malade aujourd'hui, devinez a qui la faute? Ah mais rassurez vous tout de suite sur la sante de pov'cheri, lui maintenant il pete le feu. Retour 3 jours en arriere.


Pour situer le contexte, il faut savoir qu'il fait environs 35 degres en ce moment, et que comptes tenu de l'humidite, on dirait qu'il en fait environs 345769. La clim est mon amie.


Il faut egalement savoir que quand il est malade, l'homme de ma vie a des idees bien aretees sur comment se soigner (merci belle maman grmmbbll).


Il y a 3 jours donc, il a decide qu'il fallait tuer cette mechante fievre qu'il avait (environs 37.9 on va dire) en s'emmitouflant dans le plus de vetements possible et en ressortant toutes les couvertures d'hiver (oui! oui! celle en plume d'oie aussi!) ET EN COUPANT LA CLIM. Autant dire que en 30 secondes chrono il faisait environs 15000 degres dans la caravane (ah oui un jour faudra que je vous raconte ma maison), et que bon j'aurais pu le pardonner le pov'cheri apres tout il est malade bichette, si ce n'est pour les constantes lamentations. OH. MY. GOD. "I'm siiiiiccccckkkkk....I don't feel goooooooooooooooddddddd.....my head hurttttttttttssssss...(et oui mon cheri n'est pas francais donc il ne geint pas en francais! Faut suivre un peu!) bref tout ca avec un air de chien battu qui te donne envie de le taper-meme-si-il-faut-pas-paske-apres-tout-il-est-malade-bichette.


Les votres sont comme ca aussi? non parce que en discutant avec des copines, il semblerait que ce ne soit pas un phenomene isole...bizarre bizarre...

Qui suis-je, ou vais-je, dans quelle etagere?

Bon. Ce post ne sera sans doute de pas de bien grande utilite car jusqu'a present la seule lectrice de ce blog me connait depuis qu'elle est nee (coucou cosna!). Mais sait on jamais! la gloire blogesque arrivera peut etre un jour jusqu'a moi, en quel cas une petite presentation s'impose.
Alooorrrrssss...mmm voyons voir. Comme le dis mon profil si joliment rempli par mes soins, pour le moment j'ai 27 ans (plus pour longtemps, ouin), francaise mais habitant chez Oncle Sam depuis 10 ans (vlan le coup de vieux prend toi ca dans ta face) mariee sans enfant (c'etait pas une serie tele ca? Love and mariage, Love and mariage...tadadadadatadata! Non? ah bon.)
Bref. voila pour les presentations sommaires.
Maintenant pour les details croustillants:

1) je ne suis pas patiente.
Exemple a la clef: Si quelqu'un sait comment statcounter marche qu'il ou elle me fasse signe parce que ca m'innnnnnnneeeeeeeeerrrrrrrrrvvvvvvvveeeeeee. Jai donc abandonne l'idee d'avoir un compteur sur ce blog au bout de 20 mins de tentatives infructueuse et une grande envie d'envoyer tout ballader. En attendant, bonne(s) ame(s) charitable, please leave me a commentaire si tu viens te promener de ce cote du web, parce que je veux voir si on m'aime! *grands yeux de chiens battus qui font pitie a la Calimero*

2)je me plaind tout le temps.
Quoi t'es pas content? Ben tant pis. C'est mon blog je fais ce que je veux (avec mes cheveux!)

3)je suis la reine de la blague a 2 balles
Exemple: voir blague dans numero 2)

4)je suis pas mauvaise en orthographe, mais nulle en conjugaison
Je me plaind ca prend un s? aucune idee.

La maintenant a l'instant j'ai plus tellement d'inspiration, mais sait on jamais ce post n'est pas a l'abris d'Edits futurs si une idee de genie me tombe dessus, telle la muse de l'inspiration touchant ma delicate epaule.
Ce qui m'amene au point suivant:

5)Je suis nulle en metaphores.

a bientot pour de nouvelles aventures...

what to say, what to say?

mmmm...quoi dire? I don't know...ca fait longtemps que l'idee d'un blog me trotte dans la tete...
Mais pour le moment je n'ai pas grand chose a raconter! Il faut savoir pour mes eventuels futurs lecteurs (comme je me la peteeeeee......je fais trop ma star, genre je vais avoir 30000 visiteurs par jour...) il faut donc savoir, ami(s) lecteur(s) that this blog is not always gonna be in french! pour suivre, il faudra donc avoir un peu connaissance de la langue de Shakespeare or else you won't know what I'm talking about! Maybe I'll use english when I want to confuse you...hehehe...*evil grin*
Non mais en fait tout ca pour dire que j'ai pas encore vraiment decide du pourquoi du comment, mais voila ma cosna a fait un blog alors comme je suis rien qu'une vilaine copiteuse ben j'ai voulu en faire un aussi. Na. Whatever! I do what I want! (for the Eric Cartman fans out there)
Plus tard un poste un peu plus interesting ou je me presente et patati et patata mais la tout de suite maintenant, ben j'ai la flemme.
See you later!

Edit: Alors pour ceux qui veulent se plaindre, je vous vois deja arriver avec vos gros sabots: NON il n'y a aucun accent, OUI c'est normal, j'ai un clavier americain ou y a pas les accents a moins de faire 24000 manips compliquees (non j'exagere pas du tout) et si vous pensez que je vais me fatiguer les fesses a chaque pauvre petit accent aigu qui traine et ben vous pouvez toujours repasser. (Moi? Raleuse? naaaaaaan pas du tout) Par contre si je fais des fautes plus grosses que moi, merci de me le signaler (discretement bien sur je voudrais pas passer pour un cancre qui n'a rien ecoute a l'ecole primaire) mais bon pas la peine de vous jeter sur moi si j'ai oublie un s par exemple, je pense que les yeux de tout le monde survivront a cet affreux oubli orthographique.
Vous aurez remarque que pour quelqu'un qui n'a rien a dire, j'ai quand meme ecrit une belle tartine.
Sur ce...